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老人准备进养老院,执意不让嫁出去的女儿平摊费用,三个儿子不愿意,老人这样做对吗?

谢谢你的邀请;我也很愿意回答你这个问题,现在的老人,可以说在年轻的时候不重男轻女,一旦人到老了,就会走回重男轻女的这条道上,无论是这位老人有没有传统的思想观念,我觉得比那些财产给儿子,赡养有女的老人多一份公心,不存在自私自利。

就如楼主所说,老人准备进养老院,执意不让嫁出去的女儿平摊费用,三个儿子不满意,老人的做法对不对,只能从两个方面来回答这个问题。

依据法律规定,父母有抚养未成年子女的责任和义务,父母老了,子女就有赡养老人的义务和帮扶老人的责任。还依据继承法的规定,付出多的可以多得财产,付出少的就少继承财产。由此可见,子女在赡养老人,帮扶老人的责任上是平等的。

如果老人是个满脑子封建思想不开窍的老古董,宁可看儿子的屁股也不愿意看女婿的脸,总认为自己活着就是儿子养的,宁死也要争硬气的话。他拒绝出嫁的女儿赡养,可以说这是一位铮铮铁骨的好老人。当儿子的不同意,做女儿的不能以歪就歪,可以背地里和家里的兄弟商量,平摊老人住养老院的费用,事情就解决了。

如果老人已经把财产分给了三个儿子,没有分给女儿,如今要进养老院,执意不要出嫁的女儿平摊费用,不仅要敬佩这位老人铁骨铮铮,而且还敬重他 ( 她 ) 心中的那颗公心,子女们应该为拥有这样的老人而感到骄傲。三个儿子还说三道四不满意的话,只能说明这三个儿子心胸狭隘。当女儿的一定要感恩这位老人,也可以背地里和娘家的兄弟商量,无论出钱多少能表示一份心意,成全了兄弟姐妹的手足情,更是应该的。

我有几个方面的看法哦

1 如果老人的财产,分给三个儿子,但没有分给女儿。进养老院不要女儿的钱,当然是很应该的哦。三个儿子不同意也不合理。

2 如果儿女平分了老人的财产,那么女儿也要出一部分钱的,这个兄妹几个应该坐下来商量的。

3 如果跟财产无关的话,女儿的家境条件如何?如果女儿家庭条件比较差,三个哥哥(弟弟)也照顾一下也是应该的,看情况来说。

4 不过有三个儿子,老人要送养老院,儿子们还是要反思一下。我自己只有一个女儿,未来的打算是进养老院。未来的独生子女的父母的趋势吧。不过现在这个时代,送养老院我还是不大好想象。

我的爷爷有三个儿子和一个女儿,女儿是最小的。我爷爷的房子拆迁时把他的房产平均分给了三个儿子。三个儿子又根据自己的能力,从面积中拿出一部分,凑成一套房子 我姑姑。这套房子先给爷爷奶奶住,爷爷奶奶过世之后,才给姑姑。无论家里办什么大事,比如爷奶过生日请客,费用都是三个儿子分担。爷爷奶奶年级大时,我爸爸作为老大照顾最多,因为叔叔们还没有退休。一些细节方面的活儿,主要是我姑姑照顾的,给爷奶擦身洗衣之类的。儿媳妇们照顾得不多,但是出钱什么都没有二话。感觉爷爷奶奶的晚年是非常幸福的,家里也非常和谐,从来都没有争吵。叔叔们虽然照顾爷奶比我爸少,但我爸爸从来都体谅叔叔们,爷爷去世之前三个月,我叔叔请假给在家全日照顾爷爷,为我爸爸减轻负担。

所以说,一个家庭,兄弟姐妹相互扶持是非常重要的。

很高兴回答题主的问题。

老年人住养老院要三个儿子平摊费用,不要女儿出。这个情况跟我公婆家比较类似。

我公婆生育了三个儿子,一个女儿,均已结婚并都有了自己的孩子。我老公行二,上头有一个哥,下面有一妹一弟。其中大哥已经抱了孙子,也就是公婆有了曾孙,四世同堂,是一个温馨幸福的大家庭。

自家里第4个孩子结婚起,公婆就立下了规矩:从明年开始,以后春节我们二老不再准备年饭,由三兄弟轮流负责,从老大开始,依次往下,轮流做庄。我们和你妹一家只负责吃,你妹是女孩,是弱者,你们是男人,男人保护女人,天经地义,她在娘家有地位,婆家的人就不敢欺负她。还有,以后我二老生老病死,也由你们三兄弟抬,不要扯上凤(我小姑的名字)。

于是就这样说定,想想公婆当年也都六十多岁了,之前年饭一直是公婆作为主力军准备,钱由公婆出。公婆二人都有退休金,公公是解放前参加工作的,退休金比一般人高。我们三个媳妇和小姑帮忙釆买,做熟,大家吃。毕竟一岁年龄一岁人,4个子女全部结婚了,公婆也完成了自己的任务,是该歇一歇了,所以大家一致通过。对于小姑,公婆的想法也能理解,女人任何时候都是弱者,有娘家兄弟们的帮衬,她在婆家底气也足些。

按我们湖北大冶的习俗,小姑添了孩子后,不仅要给公婆一年送三节,还要以孩子名义给3个舅舅送节。

但婆婆说:“我们二老活着在,给我们送节就可以了,以后我们百年以后,凤就给你大哥送节就行,否则你一个人要给3家送节,经济上过不来。”

对此,我们也无异议,年轻人本来就不讲究这些习俗。

于是此后,年饭由老公兄弟三人轮流做东。早些年,经济都不太宽裕,就在家里做年饭,准备十几二十道大菜,请公婆和其余小家庭的人来吃,后来,生活条件好转了,兄弟三人就早早在酒店订好年饭,这个习惯一直至今。

此外,公婆几次大住院,比如婆婆置换股骨头,公公肺癌住院,医保之后,自付部分还花了一两万元,都是兄弟三人分摊,没有要小姑出一分。

九年前,公公因肺癌去世,临去世前,将公婆名下的2套房子过户给了长子长孙。

大哥最先结婚,婆婆名下的房子就给了大哥。大哥因单位下岗,去安徽打工,认识了一个年轻女孩。

于是回家非要与大嫂离婚,不论我们家人怎么劝,都拉不回大哥的心。原来大哥回家时,把那个女孩一起带回来了,安置在八卦嘴的一处出租房住。

大嫂尾随大哥,才知道的。大嫂心想,事已至此,这段感情没必要再维护了。同意了离婚,条件是房过户到俩人的儿子名下,不准大哥再住那个房,让大哥空人走路。

这件事的确过错方在大哥,所以大哥答应了大嫂的所有条件。反正房产过户给他儿子,大嫂又不带走房产,公婆家觉得不吃亏,默认了这件事。

这样,大哥与那个与他小15岁的年轻女孩结婚,随后生育了一个女孩,一直在外租房住。而我们其余三个家庭都是原配夫妻,结婚时都没有房,结婚后夫妻同心,几年后都买了房。

在此情况下,公公在得病后,把自己名下的房产过户给了大哥,并口头交待后事:“我的身体状况我明白,肯定要走在你妈的前面,我百年之后,房子给了你大哥,那么以后你大哥负责你妈的生老病死。”

办公公的后事,花了6万余元,小姑送了5千元的礼,兄弟三人一人分摊2万元。

然后婆婆与大哥住了一个月,说不习惯,便搬到小姑家一直住到今年4月。女婿人品特别好,从没给脸色婆婆看,也没说过房产给你哥,却住我们家之类的话,所以婆婆才能在小姑家安心养老。

今年4月,己84岁的婆婆突发脑溢血,昏迷不醒,送到医院ICU抢救,兄妹四人分成四班,以小家为单位,每班12小时,轮流去医院照顾婆婆。住了50多天,婆婆命保住了,但人仍然昏睡不醒。医生说再住院意义不大,让婆婆出院回家照料。

婆婆完全失能,大小便全在床上,眼睛一直闭着,插胃管通过鼻子喂流质食物。

回家后,考虑到8个人只有大哥和小姑退休了,其余6人仍然要上班,精力顾不过来,商议请了一个全职阿姨来照顾婆婆,包吃住,每星期休息一天,这一天就由四兄妹轮流来顶替,月薪4000元。

婆婆己不能言语,小姑主动说她参与进来分摊。每家出1000元。

现在小姑家境比较好,家中有2套房出租,还有个门面做生意,独生女儿也出嫁了。

所以婆婆的住院费用,自费部分2万余元,小姑也主动参与进来分摊了。

当初公婆说,不要小姑分摊,是出于对女儿的疼爱,而兄弟们不扯皮,说明兄弟们对家中唯一的女孩也是疼爱的。

然而此一时,彼一时,现在小姑经济条件比较好,大哥的大儿子已经结婚,小女儿尚在读初中,二婚妻子十几年没有工作过,要照顾读书的女儿,条件一般,我老公单位下岗后,一直打零工,收入不高,孩子还在上大学,小叔条件好点,他是公务员,但弟媳下岗多年,也是一直打零工,儿子是在无房情况下刚刚成家。

所以小姑主动提出分摊,正合了兄弟们的心意。我觉得这样非常好,每个人都心怀善意,团结一致,兄妹感情才能走的长远。

如果当初撕破脸,结局肯定没有现在美满。

再说今生能做兄妹,是多大的缘份。兄妹情也一样来之不易,且行且珍惜!


这位老人很传统,俗话说养儿防老,嫁出去的姑娘泼出去的水,中国几干年的老传统就是:瞻养父母是儿子的事,嫁出去的女儿是人家的人,她要去瞻养公婆,老人这样做一点沒错。老人养了三个儿子,三个儿子平摊瞻养费有那么难吗?在这点上我非常欣赏我女婿,他有两个姐姐,父母住院都是他主动出钱,从未惊动过两位姐姐,他认为这是儿子应该做的!当然现在法律讲男女平等,女儿也有瞻养自己父母的义务,有担当的男人决不会为了自己少摊点钱,就要把矛盾激化,当然出嫁的女儿愿意出这部分钱那也是自愿,但不要强求,家庭以和为贵,主要是让老人安心,如出嫁女不愿摊钱,但也不能撒手不管自己父母,在照顾父母、探望父母方面要多出出力,如果三兄弟确有困难,自己经济条件好也应承担一部分瞻养费。现在大多家庭都是独生子女,瞻养费都是一家出,所以这家三个儿子还是很幸运的。

老人做的非常对,明大理,我们一般不要麻烦姐姐、妹妹、真没有办法了,家里确实没有钱了,女儿也得尽孝,一般情况下应该儿子首当其冲,作为儿子要肩负起责任,毕竟是男人。

现在很多人都是均摊费用,比如父母看病花5000元,姊妹五个每人1000元,我感觉不对,毕竟父母是经常与你们在一起的,帮助你们看孩子,操持家务,干活,叫姐姐妹妹家拿钱有点说不过去,如果自己真没有钱,为父母钱真花完了,作为姊妹必须积极兑钱。

很多家庭儿子非常富裕,姐姐妹妹家生活一般,但是依然还要承担父母的花费,这个怎么说也不合乎情理,但是很多人会说都是父母生的,养的为什么不均摊,兄弟们你生活的好,多拿点该死吗?

我奶奶得病住院,我两个姑姑每人给我2000元,我直接拒绝了,我直接说你们只管伺候好奶奶,什么事也别管,我爸爸他们兄弟四个不是吃干饭的,最后姑姑一直推脱,我说不会要你们的钱,我绝对不会要,我一直认为这就是儿子的责任。

说到这里肯定会跳出来一部分人开始斥责我,说我家里有钱,说我什么都不懂,我是普通老百姓,我什么都不懂,但我说理,我知道孝顺老人,何必知道的那么多呢?知道孝顺就行。

我一直认为老人得病尽量儿子负责,真无钱医治了,作为姊妹绝对不会袖手旁观,花不了3000、2000的找姊妹好看吗?最后报销完花不了几个钱,儿子就是要有儿子的样,男人就是顶天立地,有担当、大家说对吗?

谢谢邀请,作为子女都有这份责任,但是也要具体问题具体分析,如果老人的家产只给了儿子,理应儿子负担,女儿出于良心可以帮帮儿子,但不是必须的,当然如果儿子条件不好,女儿有钱,或许她一人承担也不稀奇,我住院时一位病友,她有一个女儿,一个儿子,老公有退休费,女儿在法院工作,儿子不愿读书,在家靠老婆手艺开了小饭店,母亲住了3次院,女儿共掏了9万元,其中一部分是付给弟媳在医院守护,店门关了,弟媳照顾2个月,姐补贴一万给弟媳,所以酬情处理,作为儿子,我觉得没理由去争姐妹,毕竟是嫁出去的女儿泼出去的水,她也有公婆要待候,为了让老人心情舒畅,大家多理解,多体谅,更何况你们还有三兄弟,要是一个儿子妈还活不活啊!妈养你们5个的小,几十年成家立业,呕心沥血,现在老了,你们可能照顾几十年吗?这么多孩子为什么要让妈进养老院,你们有钱的出钱,有力的出力,让老人在自己家安度晚年不好吗?请记住,她的今天就是你们的明天。自己养的都不愿待候,养老院能让老人舒心吗?我觉得送老人到养老院就是甩包袱。百善孝为先,人在做,天在看,我喜欢直言请原谅!

这个问题是一个很简单问题,出现这类情况在传统风俗中家产四人份了,四人平出,如仨人分了家产其余一人随便。

谢谢邀请!

真是无语,不知说点什么好。请问老人,造成你今天如此凄惨的结局究竟是谁的错?难道你自己一点责任没有?自己的子女都管不了,求助外人能帮上忙?只能说是你教子无方,做人的失败,好好想想吧,别生气,话丑理正。

一个老人,四个子女,居然闹腾到老人进养老院,说明什么,说明这个大家庭根本就不和睦,各自为正,进养老院一般都是孤寡老人,无依无靠不得己而为之。真不知做子女的是否脸面光彩,良心安在?为这么一点养老费相互推倭扯皮,根本不念及血脉亲情,实在是悲催呀。养儿不防老,养来做什么?会遭天打雷劈,世人指责谩骂。

养儿防老,嫁出去的女拨出去水,千年古训。在很多老人脑袋里根深蒂固,尤其在农村。由此看来,有儿靠儿,无儿靠女,儿在前女在后。顾名思义,有儿有女的家庭一般都是儿子唱主角女儿做配角。更何况多数人认为只有儿子才是香火延续继承人,故父母的家产家业基本上由儿子继承。当然富裕的家庭另当别论。女儿净身出户。所以在瞻养父母这件事上,应属配角地位。

既然老人提出该观点,那么说明在财产分割问题上,女儿是没占有。根据谁占谁负责的定义,儿子主动瞻养父母仍天经地义,理所当然。做女儿的随心意就行。合情合理。

建议老人将三个儿子告上法庭,由法律裁决吧。

大部分男女不平等,是歧视女性居多,这里少数有看到歧视男性案例。老人不让女儿平摊养老住院费用,显然是歧视儿子,偏袒女儿,是不对的。

孝敬老人是每个人的责任,注意是每个人,不是每个男人或女人。不管老人怎么偏袒女儿,女儿作为人都应该主动站出来平摊费用,假如女儿仗着老人偏袒躲起来,拒绝缴纳养老费,这不是很尴尬的笑话吗?A袒护B,B却不管A死活。所以女儿在被袒护情况下,不顾老人是极大的错误。

儿子们反对一点问题都没有,这种情况下,任何人都应该站出来反对,不能助长这种不正之风蔓延,只要公平合理平等,大家才能安心来安心走,生活才能得自在。

作为老人家,活了一辈子还这么偏心,显然是不懂事,人活一辈子最终得安心是善终,临末了还不能公平对待子女是很大的问题,很难安心,所以老人家需要心平静气看到一切,才能得善终。

坚持原创,关注象点,坚持正能量。

老人准备进养老院,执意不让嫁出去的女儿平摊费用,三个儿子不愿意,老人这样做对吗?

这话看怎么说了,在我们河北农村,女儿出嫁后,不在继承娘家的房屋财产,财产都归儿子,儿子负责养老,虽然不是法律规定。但也是约定成俗的规矩,几乎家家如此。

老人一般都跟儿子住在一起,身体好的。可以帮儿子儿媳种种地,看看孙子,出嫁的女儿,逢年过节回娘家看看,买点好吃的。

如果老人生病住院,费用儿子们均摊,女儿出力,伺候伺候老人,洗洗涮涮。

出嫁的女儿,生活的重心就会转移到婆家,主要精力要照顾自己的孩子,辅导学习,给一大家子做饭搞卫生,如果是有工作的女人,时间就会更紧张。整天忙的脚打后脑勺。

所以说。有了婆家这一大摊子事,娘家自然就顾得少了,不过家家如此,大家也习惯了。

言归正传,父母老了,需要住养老院,作为出嫁的女儿,要不要平摊父母住养老院的费用?

按照农村的俗礼,这费用确实是应该儿子承担,因为儿子继承了父母全部财产。当然,继承父母财产不是赡养父母的必要条件。

父母没有财产,做儿子的也要给父母养老。

那么,出嫁的女儿呢?

我认为,不可以硬性摊派,闺女可以在自己条件允许的情况下,自愿出一些费用。

老人的做法,也是遵从了农村几代人的养老形式,做出的决定。话又说回来,作为儿子,你愿意把父母的财产分给姐妹们一半吗?

我想你肯定不愿意。

所以说,己所不欲勿施于人,自己做不到的事情,不要去勉强别人。

我是妞妈,喜欢请关注我,我们一起探讨婚姻家庭的那些事。

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